À espera do amanhã ou do passado que já não volta

Hoje foi um dia próspero em mensagens. Tem graça como, de fontes diferentes, conseguimos receber mensagens que nos levam a reflectir sobre a mesma coisa. Começou logo pela manhã, com um amigo que, aos 38 anos, percebeu que houve coisas na vida que não fez e que gostaria de ter feito. Razões familiares evidentes levam-no a não poder, agora, refazer o seu passado (eu diria mesmo que é de todo impossível, por questões temporais). O que lá vai, lá vai. Pode sempre é tentar viver, no presente, o que já gostaria de ter feito e que ainda lhe é possível. Além disso, se não deixar que lhe corrompam a alma e o tranformem em carneirino, pode sempre manter esse espírito livre e fazer altas viagens interiores em liberdade.

Já de tarde, era a vez de uma amiga filosofar comigo sobre os receios que vamos tendo ao caminhar por esta vida. Num campo concreto, dizia-me ela que às vezes não "damos o litro" porque temos medo de estar a fechar portas e de estar a perder a oportunidade de vir a ser ainda mais felizes. Não que a situação actual nos faça sofrer ou traga infelicidades, mas quem sabe não haverá melhor? Então, deixamos de nos entregar a cem por cento e recusamo-nos a viver o presente, influenciados por medos do passado e com grandes expectativas sobre o futuro. Neste limbo de existências podem acontecer várias coisas: nunca vivermos porque estamos sempre muito "à frente", fora da realidade; passarmos ao lado do que fomos convidados a viver por estarmos concentrados naquilo que ainda não temos; chegar ao fim do percurso e perceber que não vivemos, não deixámos viver e nunca viveremos o que estávamos à espera.

Eu até acho que me identifico com isto. Estagnar é uma palavra que não encaixa no meu dicionário e que me aflige só de pensar nela. É preciso ritmo, evolução, novidade. Mas depois há mais grave do que isso. Há atitudes, pessoas e palavras que me conseguem pôr triste e levar a pensar que, realmente, há coisas que não valem a pena. Não gosto que me ignorem, detesto que desconfiem de mim e odeio que me considerem um dado adquirido. O resultado disto é uma coisa muito chata chamada síndrome da ilusão-desilusão (que agora me apeteceu inventar). Isto é, se tudo corre bem a esperança e as expectativas vão aumentando e os afectos vão crescendo. Se um destes três factores entra ao barulho, é como se uma onda de três metros rebentasse em cima de mim e me empurrasse com violência para a areia. Quando me consigo levantar, estou mais apreensiva e relutante em voltar a entrar naquele mar onde me estava a dar tanto prazer nadar. Depois é como se o prazer e a dor andassem de mãos dadas. Toma lá prazer, leva lá com a dor. Estás a sofrer, toma lá um mimo. Andas de sorriso de orelha a orelha, toma lá e desilude-te. E passa-se uma vida nisto.

O que eu ainda não decidi é se quero passar a vida nisto, se me apetece viver na incerteza de um amanhã que poderá nunca vir ou se, simplesmente, tento parar a mente, fico burra por instantes, e dedico-me a viver este presente (esse mesmo que ora me põe em êxtase, ora me desilude e fecha na concha).